Llamadle falta de motivación o llamadle como queráis, por no haber escrito nada en cuatro meses. Si no he publicado nada, es que no he estado tan mal como para desahogarme…que no es poco.
Podría contarque mis exámenes de septiembre no me fueron nada mal y que posiblemente me den la beca que tanto he deseado y por la que tanto he luchado, podría contaros mi alegría por haber aprobado el examen de conducir…pero si estoy escribiendo hoy, es por una fuerza mayor. ¿ cuánto tiempo ha pasado desde mi primer artículo? ¿casi dos años? Este blog me serviríapara dedicarle unas putrefactas palabras al mundo sin que se enterase de quién soy (aunque fuese de cobardes), me serviría para intentar razonar y encontrar, de alguna manera, respuestas a preguntas que me quedaban grandes; y me serviría para alimentar un amor construido en las nubes, sin base, sin pies ni cabeza; sin saber qué podía sentir Él por mi, o si me estaba enamorando por el simple hecho de no poder tenerlo nunca… “luchar por amor, nunca es tiempo perdido”, lo dije en su momento hace ahora tanto tiempo… y lo sigo diciendo. Lo he pasado mal, he tenido momentos en los que me rendí, momentos en los que me dije, Eternal, para qué luchas…para qué sufres por un sueño imposible, porqué hacerlo si no sé siquiera cual es mi premio. Quise dejar de soñar, no podía cargar con tanta espera, pero algo dentro de mí me decía que siguiese adelante, porque las cosas que realmente merecen la pena en esta vida, son las más difíciles de conseguir. Pero y si después de tanto esperarlo, Él no sentía nada por mi? No importaba, estaría a su lado, daba igual si fuese amiga o algo más. Yo sabía lo que quería, entonces lo demás no importa, si las ideas están claras.
Hoy he venido aquí para decirle algo al mundo y a la vida: GRACIAS.
Hoy estoy escribiendo para decirles algo a las personas que persiguen un sueño, a personas que lloran para conseguir esa meta que parece tan imposible, tan lejana… SEGUID LUCHANDO y que nadie os quite al ilusión, porque los sueños se cumplen, tarde o temprano el tren pasarápor delante de nosotros, y solo tenemos que hacerlos ver para que se acuerde de que estamos ahí. ¿Por qué digo todo esto? Porque, señores, hace un mes aproximadamente, durante cuatro días, mi vida ha sido maravillosa. Al fin mi deseo de verlo se cumplió: Él cogió un avión y vino a verme. He sido correspondida y me ha hecho sentir la persona más especial del mundo, ha hecho que me viese más fuerte para conseguir lo que me proponga, y todo fue…por qué no decirlo, perfecto.
La pregunta es: ¿y ahora qué? Ahora me toca a mi mover ficha, me voy a Barcelona para estar con él. Después de este viaje, Dios dirá… quizás esta pequeña historia termine como empezó, con la distancia; o quizás consiga irme a vivir allí algún día…o quizás no. Pero nuestro futuro incierto no me desmoraliza, le quiero, y no pienso perderlo sin antes luchar con todas mis fuerzas; podrán venir sus amantes, sí, podrán venir…y se irán, y yo estaré ahí para lo que necesite, como amiga o como sea, para tomarnos unas cervezas juntos o para desahogarnos en un mal día.
Podré llorar su ausencia, y merecerá la pena, podré vivir a 1000 Km de distancia, y merecerá la pena esperar; porque chico, si algún día lees esto, que sepas que estaré ahí, pase lo que pase, por siempre.
Siento no haber escrito nada antes, pero tengo la filosofía de que si no tienes nada interesante que decir, mejor te callas. He estado pensando en todo lo que me rodea, pensando en mi vida, que cambia tomando un rumbo distinto cada día, como si algo me quisiese hacer ver todas las posibilidades a las que puedo optar, desechando sueños y barajando otros, momento tras momento.
A veces ocurre que idealizamos a una persona, pensamos que la conocemos pero, hasta que punto? Nos enamoramos perdidamente, y si no llegamos a conseguirla, nos obsesionamos, sufrimos, lloramos cada noche pidiéndole a Dios una oportunidad para poder verla, para poder tocarla, besarla… nos preguntamos, ¿Por qué a mi? Por qué no puedo estar con esa persona si realmente me arde el pecho con tan solo imaginarla, si tanto dicen que si deseas de verdad y con fuerza, al final se consigue lo deseado, qué ocurre entonces.
Quizá no podamos ver más allá de lo que nuestra mente quiere ver, y puede que a nuestro lado tengamos, en lo bueno y en lo malo, a otro “alguien” que sí nos quiere, que realmente podemos estar con él, que nos daría todo lo que estuviese en su mano y más, que nos conoce mejor que nadie; y está esperando a que le concedamos una mínima oportunidad para demostrar lo mucho que los valora y aprecia. Y es que cerramos puertas entreabiertas sin ni siquiera ver qué puede haber al otro lado, mientras nos obsesionamos con abrir una que quizás solo existe en nuestras mentes; puertas que solo son una ilusión en una pared dibujadas, que hacen que cerremos los ojos a la verdadera realidad.
¿A qué tememos? Tenemos acaso que estar esperando a ese alguien toda la vida, sin tener una pequeña certeza de que estaremos junto a él algún día, desperdiciando todo nuestro valioso tiempo sin hacer absolutamente nada? Y si estamos tan enamorados de esa persona simplemente porque NO puede ser, porque es IMPOSIBLE? El ser humanos es muy ambicioso; lo que más desea es lo que NO puede tener, y no solo ocurre con lo material, en cuestión de sentimientos ocurre constantemente, podría pasarnos a cualquiera, podríamos caer en la confusión y no saber distinguir entre realidad y ficción, entre obsesión y sentimientos puros; “querer y no poder”, una de las frases más excitantes y provocadoras para nuestra especie, una especie demasiado imperfecta para mi gusto, pero que a su vez tiene un encanto especial; la elevada complejidad que nos creamos para todo, menos mal que solo utilizamos un pequeño porcentaje de nuestra capacidad cerebral; si ya estamos locos ahora, no quisiera imaginarme lo que ocurriría si se diese un aumento de entropía...
Una vez más, el cielo se tiñe de gris en Galicia, un día lluvioso de verano, un día triste entre muchos de mi vida, un día para reflexionar y escribirte, Dear Diary, los acontecimientos de una vida adolescente que únicamente tiene fuerzas para sostener sueños rotos por el destino.
Estaba eufórica, no cabía más emoción en mí, absolutamente nada aquel día podía borrar la gran sonrisa que se dibujaba en mi cara, tan llena de ilusión, tan llena de vida, alcé la vista y el brillo del sol me dijo que en ocasiones (como bien dijo alguien), "la vida puede ser maravillosa"....pero solo en ocasiones.
La razón principal por la que he creado este blog, una de las razones más importantes para seguir adelante con mi vida, la razón que se convirtió en sueño...verle a Él, contemplar su mirada tan cerca, sentir sus abrazos reales...iba a conseguirlo: mi hermano me había regalado un billete de avión de ida y vuelta a Barcelona! iba a estar allí cuatro días, y lo repito..."IBA a estar", porque ya no lo estaré, hubiese partido hacia Cataluña el día 24 de este mes, pero ya no lo haré, la amiga con la que iba a viajar no puede ni quiere.
He ahí un sueño más destrozado, el destino me ha dejado ver su cara más cruel, estar a punto de alcanzar una meta, y arrebatarmela antes de que pueda saborearla, o quizás me ha dejado ver su mejor cara, saborear el dulce sabor de la victoria, ya que probablemente nunca pueda degustarla del todo, en los dos casos, esto ha sido un golpe bajo y también ha sido una puta mierda. Había hecho tantos planes con Él...para nada!! y empiezo a agotar mi paciencia, y voy a empezar a mandar a la mierda a la esperanza, y al tiempo, y a toda esta maldita basura de mundoooo!!! no avanzo, no crezco, no consigo, no no nooooo!!!! Lo único que hago es quejarme y hundirme, apoyar a los demás mientras yo toco cada vez más fondo...a la mierda con todo...
...Te volviste hacia mi y sonreiste disimuladamente, tu mirada, tan profunda como intrigante, atravesó mi cuerpo transformada en escalofrío, y por unos segundos, olvidé respirar al saber que tenía ante mí al hombre que había estado esperando durante años... me quedé quieta, sin decir nada, petrificada por los nervios, el corazón se me salía del pecho...y lo notaste, alzaste tu mano y las yemas de tus dedos acariciaron el perfil de mi cara tímidamente mientras me susurraste: "Tranquila, estoy contigo"; en ese momento sentí arroparme bajo la protección de tu alma y el mundo entero se paró, incluso el tiempo se rindió a mis pies...
Nos tumbamos en la hierba y me abrazaste con ternura, notaba tu respiración tan cerca...y a la vez tan lejos...quería estar así para el resto de mi vida, abrazada a tí, percibiendo ese calor que alimentaba mis ganas de vivir.
Sentí un beso en mi mejilla, de nuevo tu calor, y cerré los ojos para disfrutar al máximo de tan inmenso placer... me sentía tan llena por dentro, tan especial, tan capaz de todo, tan...FELIZ, que no cabía en mí y mis ojos se llenaron de un brillo especial, de unas lágrimas que resbalaban lentamente y sin pausa, una tras otra..una tras otra..sonriendo te miré y respondiste de igual modo, observé tus labios, carnosos, deseando recibir el beso más verdadero jamás probado; y cuando ya notaba tu aliento frente a mí, cuando ya predecía el roce de tu piel sobre la mía, tu dulce y esperado sabor.....la magia rodeaba tan ansiado momento....escucho un ruído...un ruído??que es eso que se oye??...abrí los ojos...Mi despertador marcaba las 09:00 am, hora de comenzar un nuevo día, y mi almohada, humedecida por unas lágrimas...
Menudo ahogo, menuda desesperación...no da pasado el tiempo, las horas se hacen eternas...tic tac del reloj (joder, solo han pasado 4 minutos desde que vi por última vez),estrés, locura, hiperactivismo, insomnio mezclado con ratos de somnolencia total y absoluta...el calor del flexo, todo en silencio, joder! me he vuelto a dormir encima de los apuntes! voy a fumar un cigarro...(mierda, he perdido fumando 30 minutos maravillosos de estudio), culpabilidad...hytrsgjrwiovgjawde aaaahhhhhh!!!!!!
Es tiempo de exámenes Dear Diary, y aún no he tenido ni el primero (que lo tengo mañana a las 9 de la mañana,que suerte la mia no?), pero es lo que me queda si quiero ser una humana de provecho, y la verdad es que estoy empezando a estar un poco hasta los cojones de no tener un duro, así que mejor estudio, no quiero vivir de nadie durante más tiempo del necesario. Acabo de salir de la biblioteca, así que si durante este mes no te escribo, ya sabes el porqué...(ESTREEEEESSSSSS )
En fin, poco tiempo me queda ya para dejar este artículo, el tiempo corre, y no espera por nadie. Pero no me puedo ir sin dejar en la memoria de este blog una canción que me pasó Él...me recuerda a aquellos días en los que hablabamos a medianoche...él contandome sus sueños,y yo...escuchándole, y ardiendo por dentro por no poder decirle todo lo que siento. Ahí va esta canción de Saurom Lamberth, "La Musa Y El Espíritu" (añado también la letra porque, al menos a mí, me costó entenderla la primera vez); en cuanto al video, que no tiene que ver demasiado con la canción (Youtube no es Dios..), no tiene desperdicio, tiene unos graficos muy buenos...
PD: ...Todavía mantengo viva la esperanza, aunque la paciencia no quiere ser mi aliada...pero espero que vengan tiempos mejores...esperancita mia....
La Musa Y El Espíritu Desde la infancia
Devoción de amor emanaba,
Almas unidas
Que la enfermedad separaba…
Dos vidas
Mermadas
En soledad.
Se aman,
Se miman
Sin poderse rozar.
Bebes recuerdos,
Afloran los tiernos momentos
Y en tus sueños
Hablas con él sobre un reencuentro
No temas,
No llores,
Me encuentro bien.
Mi vida,
Tranquila,
Cada noche yo vendré…
Mientras recorro los ríos, los valles,
los cielos, las nubes y los siete mares
Seguiré por ti esperando,
¡¡¡mi vida no llores que te estoy mirando!!!
Hago castillos de arena en la luna,
dibujo sonrisas en nuestra amargura…
Relatos de mis suspiros
que en la medianoche compartiré contigo…
A las estrellas
Les comento cómo es el sol.
Al sol le cuento
La grandeza de nuestro amor…
Espero
Viejita
Que seas feliz.
No hay prisa,
Más tarde
Nos hallaremos al fin
PD:si, ya sé que no se dice "diary" en ingles, pero ya sabéis porqué lo llamo así...¬¬
Desde hace unos días le he dado un descanso a mi mente y a la tristeza que arrastro; me he ido a una casa rural el fin de semana con cinco amigos. Los seis solos, con buena música, buena compañía, mucho alcohol...y un buen licor café en un pequeño jardín, abrigados por el humo de un cigarro y con la protección que dan las estrellas en una noche despejada, tranquila y veraniega. Y cuando todo parecía perfecto, empieza a sonar en la radio la canción del artículo anterior, "cada vez"; sí, una noche perfecta si no fuese por la ausencia de esa persona tan importante en mi vida... Durante unos minutos me ausenté de esta "realidad", cerré los ojos y volé entre el frío de la noche; no me decaí, no había porqué, tan sólo lo eché de menos y recurrí a mi otra realidad para estar con Él; y estaré con Él en todas las realidades que hagan falta, sólo necesito Paciencia, y cuando se ama, ese sentimiento es el que más nos ayuda a seguir viviendo; pero cuando la reclamas, a la vez necesitas Tiempo, el eterno y oscuro amante de la Paciencia, nos la quiere arrebatar, pero debemos ser fuertes, confiar en nuestras capacidades, en nuestra querida Paciencia; no podemos dejarnos vencer por su amante, y menos si al final del túnel nos espera lo que hemos estado esperando durante años... La distancia final la elegimos cada uno de nosotros, yo he recorrido mitad del camino, y no voy a rendirme después del esfuerzo que he hecho para avanzar.
La Paciencia, junto con la Esperanza, son nuestras mejores aliadas para vivir, solo hay que confiar...aunque a veces parezca que nos cueste la vida...
Pensaba que había mejorado mi ánimo, pensaba que lo estaba llevando bien... pensaba tantas cosas... y ha vuelto el dolor interno; un dolor que no debería existir porque teoricamente no es físico, pero eso queda ya en manos de mi cerebro, yo sólo me limito a sufrirlo, y a preguntarme si el destino querrá que me encuentre con Él algún día, o si no lo quiere, o si tan siquiera existe un destino.
Debido a los baches que me ha ofrecido la vida, me he vuelto una persona bastante exigente a la hora de tener pareja, o a la hora de, simplemente, tener un romance esporádico. A tal punto llega la exigencia, que llevo bastante tiempo alejada de ese campo. Me he convertido en una soñadora nata (y tal vez lo haga inconscientemente para llevarlo mejor). Ya lo era antes, pero he llegado a tal extremo que me atrevo a decir que atiendo más a mi subsconsciente que mi vida en la Tierra, a la que algunos definen como "vida diaria" o "realidad".
He ahí mi pequeño fracaso académico, el cual, desgraciadamente, debo reconocer y asumir que tengo que emplearme a fondo si algún día quiero realizar mis sueños, que parecen imposibles (algunos realmente lo son).
...un sueño... una "realidad" tan sencilla como es estar con Él... siempre hay un Él, en mi caso, me ha tocado BASTANTE lejos; yo soy de Galicia y mi otra alma se encuentra en Barcelona. Y no estoy diciendo "mi otra alma" por cursilería, realmente lo es; no es cierto que muchas veces os sentís afines a alguien? y no tiene que haber atracción sexual (en mi caso la hay) porque es un amigo o amiga con la que nunca pasará nada, o no tenéis las mismas opiniones o gustos, simplemente, os entendéis a la perfección; son las llamadas "almas afines". Pues bien, yo nunca he encontrado ningún alma afín a mí, ni en chico ni en chica, y cuando uno de mis pensamientos se puede cumplir, resulta que se encuentra al otro lado del país. Dicen que nunca llueve a gusto de todos, pero también es cierto que Nunca Llueve Eternamente, he ahí mi esperanza, uno de mis sueños más esperados: irme en 4º de carrera de intercambio a Barcelona, y estar con Él un añito entero, aunque después venga la decadencia y crea morirme en vida, eso ya da igual. La espera se me hace eterna, todavía me queda 3º por pasar, y cada vez me enamoro más. No soy capaz de mantener ningún romance o relación sin que pase Él por mi mente y me eche atrás en lo que estéa punto de hacer; no soy capaz de estar con nadie porque nadie es superior a Él considerando mis espectativas.
Él es... todo lo que quise que hubiera en un hombre desde siempre; tiene sus defectos, lo sé, y que? es lo que quiero, y Él ni siquiera puede saber que estoy loca por sus huesos. Solo complicaría las cosas, aumentaría el sufrimiento por su parte y ...me veo totalmente impotente, sin un puto duro para ir a visitarlo, sin poder decirle lo que siento, sin poder verlo, sin poder tocarlo en "la realidad", y poco a poco me pudro más por dentro, es una sensación horrible y deprimente que más de uno ha sentido alguna vez; bien, ahora me ha tocado a mí. Pero si tengo que estar pudriéndome dos años para luego llorar de felicidad, entonces valdrá la pena quitarme poco a poco la vida, ya después tendré tiempo de recuperarla.
Pero quiero dormir y no despertar; quiero seguir soñando, no despertarme para ir a clase...y no es cobardía, es sencillamente querer vivir un sueño que queda muy lejos de ser realizado.
Bona nit, My Dear Diary...
De momento, ahí va esta canción de Warcry "cada vez", que algún día escucharé junto a Él...
PD:no encontré el videoclip original, este está ilustrado con escenas del Final Fantasy, que tampoco está tan mal ^^
Tranquila y serena tan solo con la simple luz de un flexo iluminando el humo de mi cigarro. Uno de mis amigos me dijo que tengo en el cerebro algo psicologico grave, yo prefiero llamarlo "mi encanto femenino". He dicho.
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boomp3.com
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...un sueño... una "realidad" tan sencilla como es estar con Él... siempre hay un Él, en mi caso, me ha tocado BASTANTE lejos; yo soy de Galicia y mi otra alma se encuentra en Barcelona. Y no estoy diciendo "mi otra alma" por cursilería, realmente lo es; no es cierto que muchas veces os sentís afines a alguien? y no tiene que haber atracción sexual (en mi caso la hay) porque es un amigo o amiga con la que nunca pasará nada, o no tenéis las mismas opiniones o gustos, simplemente, os entendéis a la perfección; son las llamadas "almas afines". Pues bien, yo nunca he encontrado ningún alma afín a mí, ni en chico ni en chica, y cuando uno de mis pensamientos se puede cumplir, resulta que se encuentra al otro lado del país. Dicen que nunca llueve a gusto de todos, pero también es cierto que Nunca Llueve Eternamente, he ahí mi esperanza, uno de mis sueños más esperados: irme en 4º de carrera de intercambio a Barcelona, y estar con Él un añito entero, aunque después venga la decadencia y crea morirme en vida, eso ya da igual. La espera se me hace eterna, todavía me queda 3º por pasar, y cada vez me enamoro más. No soy capaz de mantener ningún romance o relación sin que pase Él por mi mente y me eche atrás en lo que estéa punto de hacer; no soy capaz de estar con nadie porque nadie es superior a Él considerando mis espectativas.
Él es... todo lo que quise que hubiera en un hombre desde siempre; tiene sus defectos, lo sé, y que? es lo que quiero, y Él ni siquiera puede saber que estoy loca por sus huesos. Solo complicaría las cosas, aumentaría el sufrimiento por su parte y ...me veo totalmente impotente, sin un puto duro para ir a visitarlo, sin poder decirle lo que siento, sin poder verlo, sin poder tocarlo en "la realidad", y poco a poco me pudro más por dentro, es una sensación horrible y deprimente que más de uno ha sentido alguna vez; bien, ahora me ha tocado a mí. Pero si tengo que estar pudriéndome dos años para luego llorar de felicidad, entonces valdrá la pena quitarme poco a poco la vida, ya después tendré tiempo de recuperarla.
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